Où es-tu maintenant ?
Je te vois dans la vaste forêt, dans les montagnes, dans le ciel…
J’entends ton murmure dans le vent, dans le bruissement des feuilles, dans les gouttes de pluie
Je sens ta présence dans le coucher du soleil, quand je regarde les étoiles…
Je sais que tu es omniprésent !

 

Comment ?
Papa a mis fin à ses jours la nuit dernière
Le monde, le temps se sont arrêtés.
En une fraction de seconde, j’ai réalisé que je ne le verrai plus jamais et que je ne pourrai plus échanger avec lui.
C’était tellement douloureux, c’était trop tard, je l’avais manqué. C’était comme du sable fin qui coule entre mes doigts.
Le 3 septembre 2010, le jour où j’ai appris que mon père s’était donné la mort

J’étais
Plutôt « j’ai été, je suis partie, fini, perdue »
car tout s’est brisé.
Impuissante, j’ai pris conscience de l’éphémère,
« Ce n’est pas vrai », « Je l’ai raté, mon père perdu, je suis perdue, tout est perdu »
« J’étais, c’était, je suis arrivée trop tard », « irréversible », « le monde se brise »

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Tout d’abord :
« seule et incomprise »
profonde tristesse, amour, colère, impuissance, douleur et culpabilité, en alternance
 

Maintenant
Le suicide est accepté et les émotions font partie de ma vie.
Je peux pleurer à toute heure et c’est bien ainsi, même si c’est douloureux.
C’est une douleur familière qui contient un amour profond et un sentiment de communion. Parfois c’est distant et comme dissous, pendant des mois rien ne s’annonce de concret,
puis c’est à nouveau présent et les émotions demandent à s’exprimer.
Je les laisse me gagner mais seulement quand je suis seule. En présence d’autres personnes, je suis comme figée ou gênée. Dans de rares cas, ça m’est égal.
Ça accompagne ma vie. Et parfois, je me demande « comment c’était avant ? »

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Le travail de l’inconscient :
Les songes ne sont pas des mensonges mais des indicateurs et des soutiens. Le chemin intérieur.
Lorsque mon père s’est donné la mort, j’ai rêvé la nuit de suicide :
« J’assistais à un cours à l’école. Le sujet était le suicide. Il y avait un conférencier qui exposait les différentes manières de se suicider ». Ce n’était pas désagréable dans le rêve car c’était un cours. Je me suis réveillée, j’étais choquée car cela me paraissait assez brutal. Peu après, j’ai pu me rendormir. Le jour suivant, je n’ai plus pensé à ce rêve. Je me suis adonnée à mes activités quotidiennes.
Le soir, j’ai reçu un téléphone de ma mère qui m’informait que mon père s’était suicidé la nuit précédente, la nuit de mon rêve. Il s’était tiré une balle.
Etonnamment, cette façon de se donner la mort n’avait pas été traitée dans mon rêve.
D’une certaine manière, j’ai eu une intuition inconsciente de l’événement car j’ai rêvé au moment même de sa mort.
Était-ce une expression de l’inconscient, une prémonition, une pure information ou une préparation ? Pourquoi cela s’est-il passé ainsi ?

Dans les rêves qui suivirent, mon père réapparaissait toujours.
Au début, je rêvais qu’il vivait encore et que tout était un malentendu ou un accident. Une fois, j’ai même pu lui parler.
Au fil de mes rêves, après des mois et des années, je percevais toujours mieux la réalité. Je le voyais partir, je voyais sa cicatrice ou il me disait qu’il était mort et qu’il n’était plus vraiment présent, qu’il me rendait visite de l’au-delà.
Ainsi mon inconscient m’a accompagnée en douceur vers la réalité.

Je pense que nous devrions accorder plus d’importance aux rêves, que nous devrions leur accorder plus d’attention et les considérer comme des soutiens dans le travail de deuil.
Le rêve est le travail et la contribution au processus de guérison de notre inconscient.

Les derniers mots
Mon père m’a écrit deux courtes phrases au crayon sur le dos d’une assiette en carton. C’était ses dernières paroles que nous pouvions encore comprendre. C’était le dernier lien terrestre qui nous reliait.
Ces deux lignes m’étaient tellement précieuses ! Ses mots, de pouvoir lire ses mots, de posséder encore quelque chose de lui. Ces phrases me furent d’une grande importance. Je pouvais tenir quelque chose de lui dans mes mains.

Qu’est-ce qui aide encore ? Ecrire, être créative. L’expression artistique comme soutien :
J’ai beaucoup écrit. Beaucoup de lettres à mon père. Des dialogues, des pensées, des rêves, des émotions.
Se permettre simplement d’écrire et avoir le courage de prendre la plume. Cela m’a beaucoup aidé sur le moment et avec le recul.
J’ai conservé ces lettres, mais on pourrait tout ainsi bien les brûler.
J’ai reconnu le bienfait de les avoir conservées, quand, des années plus tard, je les ai retrouvées par hasard et relues. Tout d’abord, j’ai été immédiatement catapultée à nouveau dans l’événement. Ainsi, j’ai pu m’en souvenir et le revivre à nouveau, sentir comment c’est maintenant et l’intensité des périodes traversées. J’ai pu reconnaître ce que j’en avais retiré et me rendre compte de la profondeur avec laquelle on peut être en relation avec quelque chose.
Il n’y a pas que l’écriture, il y a la peinture, le modelage, le chant, la musique, la danse ou tout autre activité créative. J’ai fait l’expérience que l’expression artistique soutient le travail de guérison du traumatisme, enrichit le peu de vie encore présente, qui justement devrait continuer à vivre, et aide à trouver un enseignement des expériences douloureuses.
Il me tient à cœur de transmettre ce message à toutes les personnes touchées par un suicide pour les soutenir et les encourager à être créatives.

Laissez s’écouler, dans le creuset de la créativité, votre deuil, votre douleur et toutes les émotions
qui y en découlent
Toute personne peut y accéder
c’est une aide précieuse

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Sarah

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Ma mère était une personne active, membre de plusieurs associations.

Elle était engagée pour le tiers monde et a enseigné bénévolement en Afrique.

Ma mère était quelqu'un de stricte mais juste, un modèle notamment pour ses enfants.

Sa vie comme une mélodie, elle a différentes notes.

 

Malgré les douleurs de dos, quelques crises psychiques, et un problème d'argent, ma mère n'a pas parlé de suicide ou de dépression à ses enfants.

A 17 ans, je ne pensais pas au pire. Je revins de l'internat, maman manquait. Sur mon bureau reposait une courte lettre. Mon père une fois arrivé, dit qu'il a du arriver quelque chose. Moi et mon chien avons cherché courtement et retrouvé morte.

Je n'ai pas crié.

Toutes les personnes ont des sentiments et des réactions différentes.

La manière dont aujourd´hui je fais son deuil, est aussi un chemin personnel.

 

Anonyme